Mára Jay Shetty hozta el nekünk az 5 legértékesebb tanácsát a szeretettel és a szerelemmel kapcsolatosan. (A videó angol nyelven, magyar felirattal érhető el).
Te mit tanácsolnál párkapcsolatban élő vagy szintén társkereső ismerőseidnek? Oszd meg velünk a gondolataidat a megadott elérhetőségek valamelyikén, vagy a Facebook csoportunkban!
A Tudatos társkeresés Budapesten (Conscious dating in Budapest) csapata
https://www.facebook.com/consciousdatinginbudapest
Mi történik akkor, ha túl gyorsan halad a kapcsolat, és mit is jelent ez? Derítsük ki gyorsan!
Először is Bilics Tímea, a tudatos társkeresés szakértője gondolatait szeretnénk megosztani:
Pár héttel ezelőtt írtam egy felvezető cikket arról hogy, amikor egy korábbi kapcsolatod rossz véget ért, gyakran teszed fel a kérdést, hol rontottad el, vajon miért nem vetted észre idejében a jeleket. Bizonyára nem akarod, hogy megismétlődjön a korábbi helyzet és nem akarsz újra sérülni.
Ahogy akkor is írtam, alapvetően nem szeretem, ha a másikra mutogatunk és mindenkit biztatok arra, hogy első körben azt keresse, ő mivel járult hozzá ahhoz, hogy egy kapcsolat félre sikerüljön, de van olyan is, amikor tényleg nem rajtad múlik a dolog.
De vajon mik azok a jelek, amiből már az ismerkedés során látszik, hogy nem a megfelelő irányban halad a kapcsolat vagy nem a megfelelő emberrel kezdtél?
Egyik ilyen, amikor túl gyorsan halad a kapcsolat. Ez azért lehet nagy csapda, mert ha valaki nagyon tetszik, szeretnél minél többet vele lenni, minél több időt együtt tölteni. Ha pedig azt érzékeled a másik oldaláról, hogy ő is ugyanúgy van vele, az örömmel tölt el és szinte észre sem veszed, hogy túl gyorsan haladtok.
Hozzájárul ehhez a mai rohanó világ is, amikor az üzenetek a másodperc töredéke alatt célba érnek, bármilyen infó pillanatok alatt elérhető a neten, amikor hamar döntünk a másik emberről, mert nincs türelmünk megismerni. Mert bizony a ma embere türelmetlen, mindent gyorsan akar. Persze ebben vannak eltérések, de általánosságban jellemző, hogy nem tanulunk meg várakozni.
De miért is baj a gyorsaság?
Mert ha mindenhez túl gyorsan hozzáférünk, akkor nem tanuljuk meg értékelni a dolgokat, nem alakul ki bennünk hiányérzet és várakozás, vágyakozás sem. Mindezeken túl a túlzott gyorsaság esetén lankad a figyelmünk, nem tudunk teljes egészében jelen lenni, elvesztünk pontos részleteket, amiket jó lenne megélni vagy észrevenni.
Amikor egy kapcsolat túl gyorsan halad,
1. nem jut időm megfigyelni magamat, hogyan is érzem magam a kapcsolatban, hogyan hat rám a másik ember. A szenvedély mögött például nyugalom van-e bennem, vagy érzek-e némi kényelmetlenséget, bizalmatlanságot, vannak-e bennem kérdőjelek, felmerül- e kétely a másikkal vagy a kapcsolattal kapcsolatban, amit érdemes lenne átbeszélni.
2. nem jut időm arra, hogy megfigyeljem, a tempó vajon az én tempóm-e, kényelmes-e vagy csak félelemből megyek a következő lépésre, mert félek elveszíteni a másik embert?
3. nem veszem észre, hogy a másik ember megszegi a határaimat és már rég olyan dolgok történnek, amik számomra nem kényelmesek.
4. elveszíthetem a valóság érzékelésemet és nem veszem észre, ha valami nem stimmel. Nincs időm átgondolni az elhangzottakat és történteket, elsiklunk például az elkent vagy nem racionális érvelések felett, amik az esetleges valótlanságok eltakarását szolgálják a másik részéről.
5. a valós érzések attól még nem érnek gyorsabban, azoknak idő kell. Amit érzel az elején, az nagyon jó és előre mutató, de nem érzés, hanem vágy és a másikra vetített álomkép csupán.
De mi számít túl gyorsnak vajon?
Félreértés ne essék, nem arról beszélek, amikor kölcsönös tetszés van és haladnak a dolgok szépen a maguk útján, amiben nagy különbségek lehetnek az időintervallumot illetően.
Arról az esetről beszélek, amikor te lassan haladnál, de a másik sürget vagy éppen fordítva.
Amikor már az online chatelésnél a szexuális szokásaid iránt érdeklődik, holott még nem is láttátok egymást.
Amikor pár kör chatelés után máris számon kér, hogy miért nem írsz.
Amikor már az első randin a barátnőjének és édesemnek hív és máris féltékeny az exekre.
Amkor már az első randin szexelni akar és meggyőz róla, amikor te még nem akarnál.
Amikor a második randin már be akar mutatni a gyerekeinek.
Amikor az első hónapban össze akar költözni a másik stb.
Mindig figyeld meg, hogy vagy a kapcsolatban és hogy esik neked jól a tempó. Ha úgy érzed, túl gyors, jogodban áll ezt bármikor jelezni a másik félnek és időt kérni. Igazán ott mutatkozik meg, hogy lehet-e társ belőle. Ha megérti és tiszteletben tartja, menj tovább vele. Ha nem érti meg, alkudozni kezd, minősít vagy lesepri az érzéseidet az asztalról, akkor pedig jobb, ha máris veszed a kabátodat és megkeresed azt aki figyel rád és értékeli azt, amit adott pillanatban adni tudsz.
Bilics Tímea
A Conscious dating in Budapest nevű Facebook csoport tagjaitól is megkérdeztük, hogy ők hogyan látják ezt a dolgot. Az eredményeket az alábbi diagrammon összegeztük:
Ha túl gyorsan halad egy kapcsolat (lefekszetek az első-második randin, és mondjuk pár hét múlva összeköltöztök), az…
Míg a legtöbb szavazó (23 ember) szerint nehéz megítélni a helyzetet, mivel számos dolog függ a körülményektől, a legtöbben úgy vélik, hogy ez egyszerűen túl gyors (14 szavazat), veszélyes (12 szavazat), valamint nem egészséges (1 szavazat). A megadott pozitív tulajdonságokat leíró opciókat egyáltalán nem választották az izgalmas kivételével, amelyet 5-en jelöltek be. A kommentelők az anyagiak szerepét is megemlítették ebben a kérdésben, vagyis azt, hogy ha hamar összeköltözöl valakivel, könnyebb megosztani a költségeket ahelyett, hogy egyedül kellene fizetned azokat.
Nézzük meg a lehetséges okokat és dinamikát ezen eredmények mögött! Ha a kapcsolat túl gyorsan halad, az…
Helyzetfüggő: Ahogy Tímea is említette, amennyiben ez neked kényelmes, nincs probléma. Ha tisztában vagy a határaiddal, könnyedén el tudod dönteni, hogy a másik átlépte-e azokat. Itt jön a képbe a tudatosság, ami nélkülözhetetlen egy ilyen helyzetben. Arról is szó volt már, hogy miért baj, ha egyszerűen túl gyors a tempó és figyelmen kívül hagyunk néhány fontos részletet.
Veszélyes: ebben a helyzetben két lehetséges fő veszély leselkedik ránk: azonfelül, hogy elveszíthetjük a realitásérzékünket (ezt sem fogjuk most ismét kitárgyalni részletesebben), az erőviszonyok is felborulhatnak. Könnyen megeshet, hogy az egyik többet akar adni, a másik pedig többet akar kapni, ami nem ideális, akkor sem, ha elsőre kényelmesnek tűnik. Ez többféle módon történhet: anyagilag, érzelmileg, energiában, stb).
Nem egészséges: a fentebb említett veszélyforrások lényegében megmagyarázzák, hogy az ilyen kapcsolatok általában miért nem egészségesek. Ha nem látunk tisztán és hagyjuk magunkat irányítani, az nincs jó hatással az önbizalmunkra, és az is megeshet, hogy egyéb mérgező mintázatokat is sokáig figyelmen kívül hagyunk.
Izgalmas: ez a helyzet valóban az, és nagyon erős, mély érzelmeket lehet megélni benne. Mindannyian vágyunk ezekre, és fontosak a szerelmi kapcsolatokban. Másrészt viszont mindig érdemes észben tartanunk, hogy hosszútávon nem ez lesz a fő szempont, ami alapján értékelni tudjuk a kapcsolatot. Az, hogy hogyan bánik velünk a másik és hogyan oldjuk meg együtt a mindennapok kihívásait sokkal árulkodóbb a kapcsolat minőségét illetően. A tettek mindig hangosabban beszélnek, mint a szavak. Ha tehát valaki azt mondja, hogy „szeretlek”, vagy esetleg azt, hogy „lelki társak vagyunk”, hagyd, hogy ezt be is bizonyítsa.
Összességében véve bár gyorsan beleugrani egy új kapcsolatba izgalmasnak tűnhet, a legtöbben tisztában vagyunk ennek a helyzetnek a lehetséges veszélyeivel. A tudatosság jól jön, hogy könnyebben észre tudjuk venni, ha a másik átlépi a határainkat, valamint azt hogy a másik viselkedése, a fejünkben levő kép, valamint a valóság egyeznek-e. Ha ezek mind egybevágóak, minden bizonnyal jó irányba halad a kapcsolat. Ha pedig nem, azért van szükségünk a tudatosságra, hogy el tudjuk dönteni, mibe érdemes vagy nem érdemes energiát fektetnünk.
A cikkben említésre került témakörök kifejtésével kapcsolatban nagy hatással volt rám Bilics Tímea, a tudatos társkeresés szakértője munkássága, valamint az „A tudatos társkeresés alapjai” című könyve. Ez volt az egyik legelső forrás, ahonnan tájékozódtam a tudatos társkereséssel kapcsolatos információkról, és másoknak is ajánlom!
Amennyiben hasznosnak találtad cikkünket, bátran küldd el egyedülálló barátaidnak, ismerőseidnek a csoportunk linkjével együtt! Iratkozz fel Facebook oldalunkra is, hogy ne maradj le az új tartalmakról! Bármilyen kérdéssel vagy javaslattal keress bennünket nyugodtan a megadott elérhetőségeken!
A Tudatos társkeresés Budapesten (Conscious dating in Budapest) csapata
https://www.facebook.com/consciousdatinginbudapest
www.facebook.com/groups/consciousdatinginbudapest/
consciousdatinginbudapest@gmail.com
Többnyire túl hamar leszel szerelmes? Ha igen, szerinted ennek mi az oka? Matthew Hussey társkeresési szakértő talán tud néhány ötlettel szolgálni ezzel kapcsolatban, hogy mélyebben megérthesd a helyzetet. (A videó angol nyelven, magyar felirattal érhető el a YouTube-on).
Amennyiben hasznosnak találod a projektünket, bátran küldd ezt el egyedülálló barátaidnak, ismerőseidnek a csoportunk linkjével együtt! Iratkozz fel Facebook oldalunkra is, hogy ne maradj le az új tartalmakról! Bármilyen kérdéssel vagy javaslattal keress bennünket nyugodtan a megadott elérhetőségeken!
A Tudatos társkeresés Budapesten (Conscious dating in Budapest) csapata
https://www.facebook.com/consciousdatinginbudapest
www.facebook.com/groups/consciousdatinginbudapest/
consciousdatinginbudapest@gmail.com
Néhány héttel ezelőtt, a projektünk kezdetén közzétettünk egy összefoglalót a tudatos társkeresés lényegéről. Azóta érkezett hozzánk néhány kérdés ezzel kapcsolatban. Az egyik olvasónk például arra kíváncsi, hogy vajon kizárólag arról szól-e a tudatos társkeresés, hogy az igazit keressük. Ma ezt a témát járjuk körbe részletesebben.
Röviden a legtöbb egyedülálló számára igen, ez a fő cél. A csoportunkban mi is arra összpontosítunk, hogy ezt támogassuk. Ugyanakkor ha megkérdeznénk valakit, hogy ezt miért szeretné, a válasz valószínűleg kissé összetett lenne a végén. Miért is akarok komoly kapcsolatot? Azért, mert szeretném, ha meglenne az érzelmi biztonság, lenne mellettem valaki, akire mindig számíthatok, valaki, akivel mindig fel tudok fedezni valami újat, és így tovább.
Másrészt viszont ha olyasvalakit kérdezünk meg, aki ezt nem szeretné, ugyanaz történik. Nem keresek komoly kapcsolatot, mert nem szeretném elveszíteni a szabadságomat, 1 év múlva elköltözöm, és összességében véve nem érzem késznek magam erre. Ebből kifolyólag csakis rövidtávra tervezek.
A beszélők mindkét esetben tudatos választ adtak. Mindketten tisztában vannak vele, hogy mit (nem) akarnak, valamint hogy milyen motivációk húzódnak meg emögött. Azt is tudják, hogy hogyan kommunikálják a szükségleteiket, a tudatos társkeresés pedig pontosan erről szól. Senki sem tudja eldönteni helyetted, hogy mi a jó neked, ezért ez az első feladatod hogyha erre az útra lépsz. Azt is tudnod kell ugyanakkor, hogy hogyan kommunikáld megfelelő módon az elképzeléseidet mások felé, hogy számukra is világosak legyenek. Összeírtunk egy listát, hogy miket érdemes minden esetben szem előtt tartani.
Engedd el a tündérmeséket!
Ismerd meg magadat és a szükségleteidet!
Tanuld meg világosan kinyilvánítani a szükségleteidet!
Gondolkodj elfogadóan és érzelmileg éretten!
Húzd meg a határaidat és védd meg azokat!
Ismerd meg a partneredet és minden mást is magad körül!
Nézzük meg részletesebben is, hogy hogy működik ez a folyamat:
Arról már volt szó korábban, hogy mi a különbség aközött, ahogy afilmek és a tündérmesék bemutatják a szerelmet, valamint ahogy alegtöbb ember megtapasztalja azt az életében. Valójában mindkettő lehetséges. Egyesek valami nagyon intenzívet szeretnének átélni, pont mint ezekben a történetekben, leginkább fiatal korukban, és ez sikerül is nekik. Ezek a kapcsolatok ugyanakkor hatalmas mentális erőforrásokat visznek el, és az, ha megengedjük magunknak, hogy tökéletesnek lássuk a másikat, veszélyes is lehet. Ebből kifolyólag ez az állapot nem tartható fent örökké, és miután megtapasztalták, az emberek egy más jellegű kapcsolat után kezdenek el vágyakozni (vagy a meglévő alakul át): előtérbe kerül a nyugalom, bizalom, stabilitás, valamint az, hogy többé-kevésbé objektíven tudjunk tekinteni a partnerünkre, mindig ott legyünk egymásnak a nehézségek ellenére is ahelyett, hogy folyamatosan különböző érzelmeket élnénk meg a lehető legmagasabb szinten.
Akkor is, ha az első opciót szeretnéd megtapasztalni, érdemes a másodikat is szem előtt tartani, és már az elején elkezdeni dolgozni a kapcsolatnak ezen a részén is, vagy legalábbis látni, hogy mennyire tűnik megvalósíthatónak mindez az új partnereddel.
A mai társadalomban, ha egy modern, multikulturális környezetben találod magad, az lehetsz, aki csak lenni szeretnél. Ez vonatkozik egyrészt a saját egyéni életcéljaidra, pl. hogy hol szeretnél élni, szeretnél-e gyermeket vállalni vagy sem, mit szeretnél elérni a karrieredben, és így tovább. Ezek mind-mind fontosak, amennyiben hosszútávra keresel társat, mivel neki majd támogatnia kell téged ezekben.
Ezzel egy időben ugyanakkor arra is vonatkozik az állítás, hogy milyen párkapcsolatot képzelsz el magadnak. Belemennél-e pl. egy távkapcsolatba, vagy teljesen elzárkózol az ilyesmitől? Egy tartós kapcsolatot szeretnél, vagy több rövidebbet? Mit gondolsz az egyéjszakás kalandokról, megfelelő elvárásokkal tudod kezelni ezeket a helyzeteket? A kultúrád támogatja a poligámiát, és ha igen, szeretnéd kipróbálni, vagy el sem tudod képzelni magad benne? Az igényeink mind-mind különbözőek. Senki sem tudja nálad jobban, hogy neked mi a jó, ezért is fontos tisztában lenni azzal, hogy mit is szeretnél, valamint a következő ponttal:
Amennyiben egyáltalán nincs vagy csak kevés tapasztalatod van a randizás terén, a kommunikáció elsajátítása minden bizonnyal nem kis feladat lesz számodra. Ez egy elég összetett téma, de mi most két dolgot szeretnénk kiemelni: az őszinteséget és a tiszteletet. Az egyértelmű, hogy mit jelent őszintén kifejezni a szándékaidat, ugyanakkor kapcsolatban is áll a kettő egymással: ha nem vagy őszinte, előbb-utóbb a tiszteletet is elveszítheted, a végeredmény pedig ugyanaz.
Ha egy bármilyen (akár baráti vagy üzleti) kapcsolatot egy autóhoz hasonlítunk, a tisztelet olyan, mint a benzin: ha nem maradt már több, nem fog működni. Megtolhatod erőből, ami sok erőfeszítésedbe kerül, és így talán még tudsz haladni egy kicsit, de nem annyit, amennyit szeretnél. Így végül feladod és elkezdesz kizárólag a partnered negatív tulajdonságaira összpontosítani, amelyek szerepet játszottak ennek a helyzetnek a kialakulásában.
Másrészről viszont a tiszteletteljes viselkedés hosszútávon kifizetődik: bármi történt közted és a partnered között, sokkal könnyebb a pozitív oldalát nézni és azt, hogy mit tanultál belőle, ha nem kell előtte olyan új negatív érzésekkel megbirkóznod, mint pl. a harag vagy a bűntudat. Ha mindkét fél tiszteletteljes volt a másik felé a kapcsolat során, könnyebben együtt is tudsz működni a volt partnereddel, ha például közös gyerekeitek vannak, egy munkahelyen dolgoztok, vagy egyszerűen csak sok közös barátotok van.
A tisztelet ezenfelül olyasvalami, amit adni és kapni is kell, ezért itt is fontos megtalálni az egyensúlyt. Az az ideális, ha mindkét fél mindkettőt egyformán megteszi.
Egy kapcsolat alakulása mindig két emberen múlik. Ha tudod, hogy mit akarsz, és ezt sikerült is nyíltan, őszintén, tiszteletteljesen kommunikálni a másik felé, most már rajta múlik, hogy hogyan reagál. Ha például azt mondod valakinek, hogy nem állsz készen egy komoly kapcsolatra, lehet, hogy így fog gondolkozni: „Én viszont azt keresek, és biztos vagyok benne, hogy meg tudom győzni majd a másikat, hogy ebbe belemenjen!” Ráerőltetni valakire a saját elképzeléseidet, megváltoztatni a másikat, vagy éppen megmenteni saját magától – ezek mind-mind olyan cselekedetek, amelyek sok munkát igényelnek, de a végén minden bizonnyal nem kifizetődőek.
Ezek helyett inkább azt javasoljuk tehát, hogy hallgasd meg a másikat, és vizsgáld meg, mennyire kompatibilisek az ő tervei és elvárásai a tieiddel. Ha valakinek más az igénye vagy a véleménye, azt tiszteletteljesen fogadd el, és ezt figyelembe véve dönts a következő lépésről. Amennyiben sikerül kifejlesztened ezt a fajta érzelmi érettséget, tudatosabb döntéseket tudsz hozni.
Az előbb már említettük a „megmenteni valakit saját magától” című forgatókönyvet, ami jó példa a határaid kijelölésének szemléltetésére. Van egy saját életed, és a te felelősséged, hogy megtaláld benne a boldogságot. A partnered ugyanebben a cipőben van, így hát ha neki ez nem sikerül, mondhatod azt, hogy megpróbálsz neki segíteni bizonyos módon, de nem fordíthatod az energiád nagy részét arra, hogy megoldd helyette a problémát. Ugyanakkor a határaidat kijelölni és nemet mondani kisebb dolgokkal kapcsolatban is lehet.
Amúlt héten a komfortzóna életünkre gyakorolt hatásaival foglalkoztunk. Amikor belekezdesz egy új kapcsolatba egy új partnerrel, ez a helyzet általában számos lehetőséget is tartogat számodra, hogy kipróbálj olyan dolgokat, amiket korábban még soha. Nyugodtan kísérletezz ebben az esetben, és döntsd el, hogy mi az, ami kényelmes és mi az, ami nem az neked hosszútávon. Találd meg az egyensúlyt a régi és az új céljaid között, mivel így fokozatosan tudjátok kialakítani a közös életeteket hirtelen nagy változások nélkül, és akkor tudjátok megtenni a következő nagyobb lépést, amikor mindketten készen álltok rá. Ne helyezd a figyelmed középpontjába az új partneredet, ha eddig még csak párszor találkoztatok, mivel így nehezebb lesz többé-kevésbé objektívan látni őt.
Az, hogy megismerd és többé-kevésbé objektíven lásd a partneredet, egy tanulási folyamat része. Maga a párkapcsolat is az, valamint minden jelentősebb helyzet az életünk során. A legkeményebb anyag a Földön a gyémánt, így más módon nem tudjuk csiszolni és fényessé tenni, csakis egy ugyanolyan anyagból készült eszközzel. A kapcsolatainkban ugyanez történik: más emberek gyakran buzdítanak minket arra, hogy megkérdőjelezzük a régi gondolkodásmódunkat, új kommunikációs képességeket fejlesszünk ki, tanuljuk meg jobban kordában tartani az érzéseinket, kilépjünk a komfortzónánkból, belekezdjünk valami újba, és még sorolhatnám.
Összességében véve, a tudatos társkeresés nem arról szól, hogy elérjünk egy bizonyos célt, amit az emberek többsége fontosnak tart. Sokkal inkább az a lényege, hogy tisztában legyünk a saját igényeinkkel és vágyainkkal, valamint ezeknek megfelelően állítsuk fel az elvárásainkat. Mivel mindannyian különbözőek vagyunk és különböző módon gondolkozunk, egy egy nagyszerű tanulási lehetőség is egyben: el kell például sajátítanunk olyan fontos készségeket, mint az elfogadás vagy a világos kommunikáció. Az új emberek, akikkel találkozol, akár még arra is motiválhatnak, hogy más módon fejleszd magad, például azáltal, hogy meghúzod a határaidat, vagy épp ellenkezőleg kilépsz a komfortzónádból.
Amennyiben hasznosnak találod a projektünket, bátran küldd ezt el egyedülálló barátaidnak, ismerőseidnek a csoportunk linkjével együtt! Iratkozz fel Facebook oldalunkra is, hogy ne maradj le az új tartalmakról! Bármilyen kérdéssel vagy javaslattal keress bennünket nyugodtan a megadott elérhetőségeken!
A Tudatos társkeresés Budapesten (Conscious dating in Budapest) csapata
https://www.facebook.com/consciousdatinginbudapest
www.facebook.com/groups/consciousdatinginbudapest/
A komfortzónád életed minden területén fontos szerepet tölt be. A társkeresés során például előfordulhat, hogy elmész randizni valakivel, akit még nem annyira ismersz, vagy elhívod azt, aki tetszik neked, kiállsz magadért, más nézőpontból is megvizsgálod valaki viselkedését, hogy jobban lásd benne a saját szerepedet, szembenézel azzal, ami visszatart (mint pl. a félelmed az elköteleződés iránt), vagy éppenséggel kipróbálsz valami újat, hogy fejleszd magad és új embereket ismerhess meg. Ezek a tevékenységek valószínűleg mind-mind arra ösztönöznek, hogy kilépj a komfortzónádból.
Az is elképesztő, hogy a komfortzóna hogyan befolyásolja általánosságban véve a gondolkodásmódunkat. Az emberek például gyakran fogalmaznak meg általánosításokat az ellenkező nemmel, a társkereső oldalakkal, vagy bármi mással kapcsolatosan, mivel ez kevesebb energiabefektetést igényel, mintsem minden történést egyesével megvizsgálni részletesebben és ezek alapján levonni a saját következtetéseidet.
Egy még általánosabb nézőpontból a komfortzónád a párkapcsolati státuszodtól és attól függetlenül is hatással van az életedre, hogy éppen keresel-e új partnert vagy sem. Ha tudatosabb akarsz lenni és tudni szeretnéd, hogy ki is vagy valójában, valamint olyan döntéseket akarsz hozni, amelyek valóban a javadat szolgálják, érdemes megnézned a Better Ideas nevű csatorna videóját. Ezáltal ugyanis mélyebben is megértheted ezt a fogalmat. (A videó angol nyelvű, magyar felirat elérhető hozzá, ha a YouTube-on nyitod meg).
Amennyiben hasznosnak találod a projektünket, bátran küldd ezt el egyedülálló barátaidnak, ismerőseidnek a csoportunk linkjével együtt! Iratkozz fel Facebook oldalunkra is, hogy ne maradj le az új tartalmakról! Bármilyen kérdéssel vagy javaslattal keress bennünket nyugodtan a megadott elérhetőségeken!
A Tudatos társkeresés Budapesten (Conscious dating in Budapest) csapata
https://www.facebook.com/consciousdatinginbudapest
www.facebook.com/groups/consciousdatinginbudapest/
Egy új párkapcsolat kezdete kétségkívül fontos változást jelent az életünkben abban az adott pillanatban. Mégis mit is jelent ez pontosan, és mi az, ami továbbra is ugyanaz marad? Ebben a cikkünkben bemutatunk néhány tényezőt, amelyek közrejátszhatnak, ha ezekre a kérdésekre keressük a választ.
A komoly kapcsolatot kereső
egyedülállók gyakran elképzelik, hogy milyen is lesz, amikor az ideális partner
megérkezik az életükbe, és ez milyen változásokat eredményez. Ugyanakkor ahhoz,
hogy erre valóban fel tudjunk készülni, nem árt, ha valós elvárásokat
támasztunk a kapcsolattal szemben és azt is látjuk, hogy mi az, ami nem fog változni.
Ebből kifolyólag összegyűjtöttünk 3 fő gondolatot, amelyeket érdemes figyelembe
venni.
A kultúránk, főleg a tündérmesék
és a hollywoodi filmek egy eléggé jellegzetes gondolkodásmódot vázolnak fel a
szerelem kapcsán. A társunk megtalálása szinte mindig egyfajta „happy end”-nek
(boldog befejezés) minősül. Úgy tűnik, hogy ez a végső cél, amiért megéri
harcolni, és miután a konfliktusok megoldódtak, elmerülhetünk a tökéletes holtodiglan
holtomiglan boldogságban.
Ebből az elképzelésből bizonyos módokon előnyt kovácsolunk, például már kora gyerekkorunktól kezdve megismerhetjük a főbb értékeket az életben. A társadalomban ugyanis széles körben elfogadott az a nézőpont, mely szerint az egyik ilyen a család, valamint az, hogy az ember alapvetően társas lény. Így tehát ha találunk valakit, akivel egy mély kapcsolatot tudunk kialakítani, ez minden bizonnyal olyasvalami, amiért cserébe megéri megbirkózni az egyéb problémás helyzetekkel, amelyek felmerülnek az életünkben. Az az elképzelés, miszerint mindenkinek van egy lelki társa eléggé összetett. Egy negatív és veszélyes értelmezése szerint ez az egyetlenegy személy tud bennünket boldoggá tenni, mivel miután találkozunk vele, az életünk teljesen megváltozik és sokkal jobbá válik.
Más nézőpontok távolabbról
közelítik meg ezt a kérdést: egyesek ugyanis azt állítják, hogy ezekben a
történetekben minden szimbolikus, a fő üzenet pedig egyfajta bátorítás, hogy legyőzzük
az utunkba kerülő akadályokat, amelyek adott esetben a saját félelmeink és
bizonytalanságaink is lehetnek. Ezáltal el tudjuk érni a boldogságot attól
függetlenül, hogy ez mit is jelent számunkra konkrétan egyéni szinten.
Másrészről viszont nem tűnik logikusnak,
hogy valami újnak a kezdetét úgy állítsuk be, mint a „vég”. Egy új párkapcsolat
indulása nem a végső cél, hanem egy izgalmas utazás és tanulási folyamat
kezdete. A boldog holtodiglan holtomiglan pedig nem sokban különbözik bármilyen
más elért céltól: időt és energiát kell ugyanis fektetned a megvalósításába,
miközben új képességeket is szükséges elsajátítanod, mint pl. az elfogadás és a
türelem. A valóságban nem kell nagy dolgokat véghez vinned ahhoz, hogy találj
valakit, aki iránt mély szerelmet érzel, ugyanakkor meg kell tanulnotok
együttműködni és közösen szembenézni a mindennapok kihívásaival. Ez egyben azt
is jelenti, hogy bár mindketten tökéletlenek vagytok, egymás számára mégis
tökéletesen megfeleltek.
Ha belekezdünk egy komoly párkapcsolatba valakivel, az a személy az életünk részévé válik. Előfordulhat, hogy ingatlant vásároltok együtt, együtt mentek a családi találkozókra, gyermeket vállaltok és neveltek közösen, és így tovább. Ebből kifolyólag bizonyos esetekben alkalmazkodnotok is kell, vagy létre kell hoznotok olyasvalamit, ami mindkettőtök egyéniségét tükrözi egyszerre. Másrészt viszont azt is fontos észben tartani, hogy két különálló egyén vagytok, így tehát nem árt megtalálni az egyensúlyt. Teljesen rendben van, ha időnként szükségetek van énidőre, vagy más társasággal mész szórakozni, esetleg valamilyen hobbit gyakorolsz vagy a munkahelyi céljaid elérésén dolgozol a partneredtől teljesen függetlenül.
Ha az életünk egy ház lenne…
Úgy is elképzelhetjük az életünket,
mint egy házat. Az egyik szobában a családunk lakik, a másikban a barátaink, a
harmadik a munkánkhoz szükséges eszközökkel van berendezve, és így tovább. Minden
helyiség egyformán fontos, mivelhogy egy konyhával vagy fürdőszobával nem
rendelkező ingatlanban lakni nem lenne túl kényelmes. Ha egy új helyiséget
szeretnél hozzáépíteni (amely az új párkapcsolatodat jelképezi jelen esetben),
nem fogod lebontani az egész épületet csak azért, hogy az új szobának legyen
elég hely, hanem egyszerűen hozzáépíted ahhoz, ami már megvan, mint pl. a
családod, barátaid, munkád, stb. Egy komoly párkapcsolatban egy stabil érzelmi
kapcsolódást keresünk valójában olyasvalakivel, aki pozitív energiával tölt fel
bennünket és el tud kapni, ha elesünk. Ezt ugyanakkor csak akkor tudjuk
megtenni a partnerünkkel, ha két lábbal állunk a földön és más sikerekből erőt
tudunk meríteni egy esetleges párkapcsolati probléma megoldásához.
Ha már láttad a múlt heti videónkat (ha még nem, itt tudod megnézni), most már minden bizonnyal tisztában vagy vele, hogy mi a különbség a kémia és az összeillőség között. Bár mindkettő fontos egy párkapcsolatban, két teljesen különböző fogalomról van szó. Végül is legtöbbször olyasvalakivel kezdünk bele egy párkapcsolatba, akit vonzónak találunk, és ez a szexualitás megélésénél is fontos, amely szintén a legtöbb párkapcsolat egyik alapvető eleme. Másrészt viszont egy komoly, tartós párkapcsolat fenntartásához ennél több mindenre van szükség. Ahogy már említettük, ki kell alakítanotok a közös életeteket és lefektetni hozzá egy olyan alapot, amelyre valami erőset tudtok építeni. A közös értékrend általában megfelelő erre a célra.
A személyiség fejlődése egy
összetett folyamat, amelyre számos tényező van hatással: többek között a
kulturális háttered és a gyerekkori élményeid is. Az, hogy miben hiszünk és mik
a főbb életcéljaink, egyéni szinten eltérő lehet, ezeken pedig nem, vagy csak
nehezen tudunk változtatni. Ebből kifolyólag ezért érdemes viszonylag korán
kideríteni, hogy a partnered tud-e téged támogatni ezekben, miután lecsengett az
új érzések által okozott izgalom. Míg a legtöbb kérdésben lehetséges
kompromisszumot kötni, van néhány meghatározó kulcskérdés is. Ha te például nem
szeretnél gyermeket vállalni, a partnered viszont enélkül el sem tudja képzelni
az életét, nem megoldható, hogy valamelyikőtök boldogan lemondjon az eredeti
terveiről. A legjobb az, ha a saját egyéni céljaid közül néhány megegyezik a
partneredével, például a családalapításra vagy az utazásra vonatkozó
elképzelések, így mindketten támogatni tudjátok egymást abban, amit amúgy is
szerettetek volna megtenni.
A legjobb módja annak, hogy
olyasvalakit találj, aki hozzád hasonló módon gondolkozik az, ha ilyen
emberekkel veszed körbe magad. Ha például olyan partnert keresel, aki szintén
elkötelezett az egészséges életmód iránt, járj edzőterembe vagy
sporteseményekre, hogy új embereket tudj megismerni! Ennek a módszernek más
előnye is van: úgy tudsz ugyanis új kapcsolatokat kialakítani, hogy közben nem
görcsölsz rá és nincsenek túl hamar túl nagy elvárásaid, így pedig erőltetés
nélkül, természetes módon tud kibontakozni egy új ismeretség.
Összességében véve fontos tudnunk,
hogy bár egy új párkapcsolat kialakítása lehet egy cél, amit szeretnénk elérni,
ennek a kihívásnak a teljesítése nem jelenti azt, hogy onnantól kezdve elértünk
arra a pontra, ahol minden automatikusan megváltozik és jobbá válik. Épp
ellenkezőleg, itt érkezünk el egy új tanulási folyamat kiindulópontjához. Meg
kell tanulnunk ugyanis támogatni egymást a partnerünkkel a boldogság
megtalálásában és a hétköznapok kihívásainak sikeres teljesítésében. Ez a
személy a már meglévő életünkbe és köreinkbe lép be, ezért érdemes törekedni az
egyensúly megtalálására a régi és új céljaink között. Ha valóban összeillünk
hosszútávon is a közös értékrendünknek köszönhetően, ez nem lesz olyan nehéz,
mivel együtt tudunk fejlődni ugyanabba az irányba.
Amennyiben hasznosnak találtad cikkünket, bátran küldd el egyedülálló barátaidnak, ismerőseidnek a csoportunk linkjével együtt! Iratkozz fel Facebook oldalunkra is, hogy ne maradj le az új tartalmakról! Bármilyen kérdéssel vagy javaslattal keress bennünket nyugodtan a megadott elérhetőségeken!
A Tudatos társkeresés Budapesten (Conscious dating in Budapest) csapata
https://www.facebook.com/consciousdatinginbudapest
www.facebook.com/groups/consciousdatinginbudapest/
consciousdatinginbudapest@gmail.com
Ahogy az már említettük, fontos tudnunk, hogy a párkapcsolatokhoz köthető gondolkodásmódunk és elvárásaink honnan erednek. Ma többek között ezt a témakört is érintjük, valamint hasznos tippeket kapunk arra vonatkozóan, hogy mit érdemes figyelembe venni egy párkapcsolat kialakításánál Jay Shetty-től (a videó angolul, magyar felirattal érhető el):
Amennyiben hasznosnak találod a projektünket, bátran küldd ezt el egyedülálló barátaidnak, ismerőseidnek a csoportunk linkjével együtt! Iratkozz fel Facebook oldalunkra is, hogy ne maradj le az új tartalmakról! Bármilyen kérdéssel vagy javaslattal keress bennünket nyugodtan a megadott elérhetőségeken!
A Tudatos társkeresés Budapesten (Conscious dating in Budapest) csapata
https://www.facebook.com/consciousdatinginbudapest
