(El)várom a párom – Milyen jövendőbeli partnert keresek?

Az elvárások gyakran válnak konfliktusok forrásává a kapcsolatokban. Végül is ha nincsenek elvárásaink, nem is tudunk csalódni, nemde? Bizonyos szemszögből nézve valóban nem, egy másikat alapul véve viszont igen, ahogy a későbbiekben olvashatjuk. Ebből kifolyólag önmagunk megismerése e tekintetben is fontos, hogy tisztán lássuk, ki az, akivel valóban kompatibilisek vagyunk vagy épp ellenkezőlegnem vagyunk, valamint kivel tudunk hosszútávra tervezni.

Ahhoz, hogy ezt kiderítsük, csináljunk egy rövid tesztet! A kérdés viszonylag egyszerű: Milyen partnert képzelsz el magad mellé?

3 példa választ is felsorolunk (némi túlzással természetesen, ezért erősen ajánlott elővenni a humorérzékünket). Ugyanakkor mivel minden egyén eltérő igényekkel rendelkezik, erre a kérdésre nem lehet rossz vagy jó választ adni. Épp ezért mindhármat semlegesnek vesszük, és a pozitív, valamint a negatív oldalukat is megvizsgáljuk.

1.      példa

Nem tudom. Ha valakinek tetszem, örülök neki!

Amit jól csinálsz:

·    A spontaneitás vitathatatlanul elengedhetetlen a társkeresésnél. Nem mindig kell előre tudnod, hogy mikor mi fog történni és hogyan.

·      Tagadhatatlan, hogy a nyitottság és a kompromisszumkészség olyan mentális állapot, amely segít téged ebben a helyzetben.

·     Mivel nincs túl sok elvárásod, nem is idegesíted magad túlságosan miattuk. Ezáltal az egész helyzetet könnyedén tudod venni és sokkal nyugodtabb vagy. Az elengedés fontos része a folyamatnak.

Miben tudsz fejlődni:

·       Ez a hozzáállás számos veszélyt is tartogat magában. Többek között:

·      A határozatlan emberek gyakrabban kerülnek bele egy mérgező kapcsolatba, vagy akár hosszabb ideig is benne maradnak ebben a helyzetben.

·   Ha a partnered rendes, akkor is előfordulhat, hogy túl sok energiát teszel bele a kapcsolatba, más dolgokat pedig elhanyagolsz, amelyek régebben fontosak voltak számodra.

·      Lehetséges, hogy nehezedre fog esni a felismerés, valamint a szükséges lépések megtétele, ha kiderül, hogy bármilyen okból kifolyólag nem működik a kapcsolat.

Tipp:

·    Írj egy listát az alapvető értékekről, valamint a kitűzött célokról az életedben, majd gondold végig, hogy egy másik személy hogyan tudna ezekhez hozzájárulni.

o   Milyen lenne az illető személyisége?

o   Mit tenne hozzá az előbb felsoroltakhoz?

o   Milyen nehézségek merülnének fel?

o   Mi az, amit nem lennél képes elviselni?

·  Találj hobbikat és más tevékenységeket, amelyeket örömmel és szenvedéllyel végzel akár a későbbiekben is a párkapcsolati státuszod változásától függetlenül.

·     Ismerd meg a különböző személyiségtípusokat, hogy könnyebben be tudd azonosítani, ha valakivel van bennetek valami közös.

·  Amennyiben szükséges, fejleszd az önbizalmad, valamint tanuld meg kijelölni és megvédeni a határaidat!

2.      példa

Egy olyan srácot keresek, aki legalább 185 cm magas, és kékeszöld szeme, valamint szőkésbarna haja van. Angolul, franciául, és németül beszéljen, valamint szeresse jobban a kutyákat a macskáknál. Ne igyon alkoholt, hanem inkább heti háromszor járjon edzeni! Ha dohányzik, az rendben van, de csakis akkor, ha havonta maximum 2 doboz cigarettát vásárol. Szeresse az olasz ételeket, de utálja a gyorséttermeket ugyanúgy, mint én! Tervezze 2 gyermek vállalását 8 éven és 254 napon belül! Nem akarok egy ügyvéddel összejönni, mivel az exem is ügyvédként dolgozott, és a munkája miatt sohasem volt rám elég ideje! Alig várom, hogy találkozzak ezzel a tökéletes partnerrel, és együtt mehessünk a kedvenc kávézómba és a táncóráimra, valamint a barátaimnak is bemutathassam, akiket a kínai nyelvtanfolyamon ismertem meg!

Amit jól csinálsz:

·    Sok olyan hobbi jellegű és egyéb tevékenységet végzel, amit szeretsz csinálni. Ez elképesztő, és vonzóvá tesz, mivel minden bizonnyal mindig van valami érdekes mondanivalód egy beszélgetés során!

·     Magas az öntudatod, vagyis elég jól ismered saját magad, és meg tudod fogalmazni, hogy mi az, amit tudsz tolerálni, is mi az, amit nem.

·  Amennyiben feltételezzük, hogy valóban ismered az értékeidet és ezért állítasz fel ilyen magas elvárásokat, teljesen érthető, hogy nem esel kétségbe, hanem inkább tudatos döntéseket szeretnél hozni.

Miben tudsz fejlődni:

·       Győződj meg róla, hogy a fent említett okok miatt ilyen hosszú a listád, nem pedig azért, mert ezzel próbálod kompenzálni az alacsony önbizalmadat, vagy pedig mert korábbi rossz tapasztalatok egész sora alapján íródott.

·  Ha hosszútávú kapcsolatban gondolkozol, és akár még családot is szeretnél alapítani a későbbiekben, nem valószínű, hogy örökké képes leszel fenntartani ezt az életstílust. Meg kell majd találnod ugyanis az egyensúlyt aközött, hogy egyáltalán nem foglalkozol a hobbijaiddal és az önfejlesztéssel, vagy hogy mindezeket csinálod, így nem marad hely az életedben egy kapcsolat számára.

·       A rugalmatlanság hiánya nagy hátrány jelent a társkeresésnél. Nem tudsz mindig mindent irányítani vagy előre megtervezni, az élet pedig számos gyönyörű meglepetést tartogat, amelyek felül tudják múlni a legvadabb elképzeléseidet is!

Tipp:

Ha egy idézettel kellene jellemeznem ennek a válaszadónak a helyzetét, George bernard Shaw-tól választanék egyet: „Két tragédia van az életben. Az egyik, ha hőn óhajtott vágyunk nem teljesül. A másik, ha teljesül”. Alapjában véve kétféle végkimenetel várható:

1.       Sokáig nem találkozol senki olyannal, aki megfelel ezeknek az „előírásoknak”.

2. Hihetetlen módon mégis megtörténik! Nagyon boldog vagy, mivel azt gondolod, hogy pontosan tudod, mit rendeltél, tehát azt is fogod megkapni! A valóságban ugyanakkor mindig lesz legalább egy meglepetés a csomagban, amire nem gondoltál, és ezért kihívást jelent számodra.

Tegyük fel például, hogy egy nagyon kedves, rendes, családközpontú partnerre vágysz, akinek jó a kapcsolata a szüleivel, mivel sosem csinált semmi rosszat és tiszteli a régi értékeket. Találkozol ezzel a személlyel, ugyanakkor hamar kiderül, hogy a közös értékek és szoros kapcsolatok miatt túlságosan is függ a rokonaitól. Tartsd tehát észben a régi mondást, mely szerint: „vigyázz, mit kívánsz, mert a végén még megvalósul”!

Mit tehetsz, hogy jól alakuljanak a dolgok:

·       Dolgozz az önbizalmadon és a korábbi párkapcsolat tapasztalataidon, ha szükséges.

·   Általánosítsd egy kicsit jobban a listád pontjait, hogy kevesebb potenciális partnerjelölted kelljen visszautasítanod. (Például ahelyett, hogy olyasvalakit keresnék, aki hetente háromszor jár edzeni, inkább az a fontos, hogy az illető törődjön az egészségével).

·     Tartsd észben ugyanakkor, hogy a múltbéli tapasztalataid alapján nem mindig kell általánosítani, vagy ha igen, azt csakis a megfelelő módon érdemes megtenni.

·       Fogadd el, hogy senki sem tökéletes, és a leendő partneredet nem feltétlenül ugyanaz érdekli, ami téged is. Tartsd tiszteletben azt, ami neki fontos.

·       Légy nyitott, hogy lásd, mi az, ami számodra kényelmes és elfogadható. Az események nem mindig haladnak a terv szerint, de akár még jobban is alakulhatnak a végén, mint ahogy vártad!

3.      példa

Egy olyan srácot keresek, aki törődik a testével és a megjelenésével. Ami valóban fontos, az ugyanakkor az, hogy intelligens legyen és legyen egy pár érdekes hobbija, hogy mindig legyen valami, amiről el tudunk beszélgetni. Kb. 10 éven belül szeretnék gyermeket vállalni, ezért egyértelműen egy családközpontú partnert keresek, aki készen áll rá, hogy saját családot alapítson. Ebből kifolyólag nem szeretném, ha munkamániás lenne.

Amit jól csinálsz:

·       Tisztában vagy a szükségleteiddel, amelyeknek a kielégítését várod egy párkapcsolattól.

·   A listád kizár néhány embert, például a munkamániásokat, valamint azokat, akik nem szeretnének gyereket. Ettől függetlenül viszont még mindig rengeteg potenciális jelöltre ráillik ez a leírás.

·       Megtaláltad az arany középutat aközött, hogy legyenek és ne is legyenek elvárásaid.

Miben tudsz fejlődni:

·    Tartsd észben, hogy nem mindenkinek ugyanolyan a gondolkodásmódja. Ha például találkozol valakivel az 1-es kategóriából, győződj meg róla, hogy valóban egyetért veled az illető a fontosabb kérdésekben, mert már ő is tisztában van vele, hogy mit akar.

·       Ragaszkodj az elveidhez, ugyanakkor légy nyitott! Ha úgy érzed, rendben van, ha kompromisszumot kötsz egy kisebb dologban, tedd meg! Ami viszont a fontos kérdéseket illeti, ha biztos vagy benne, hogy valamilyen helyzetben nem éreznéd jól magad, ne hagyd, hogy a körülmények befolyásolják a döntésedet!

·       Győződj meg róla, hogy te is rendelkezel ugyanezekkel a tulajdonságokkal a listádon.

Tipp:

·  Időről időre változtass a listádon, amennyiben ez szükségessé válik az új élettapasztalataid vagy társkereséssel kapcsolatos élményeid hatására.

·   Tudj meg többet a különböző személyiségtípusokról, hogy könnyebben észre tudd venni, ha valaki rendelkezik azokkal a tulajdonságokkal, amelyeket te is keresel.

·       Tanuld meg érthetően és határozottan kifejezni a szükségleteidet!

·       Naponta képzeld el, hogy milyen lesz egy olyan párkapcsolatban élni, amelyik megadja azt, amire szükséged van.

Miért is fontos ez annyira? Először is, nyilvánvalóan senki sem szeretne heteket, hónapokat, vagy akár éveket eltölteni azzal, hogy hiába vár valamire, ami úgysem fog megtörténni, vagy pedig egy olyan helyen pazarolni az idejét, ami nem neki való. Másodszor pedig ismét felmerül az egyensúly és az arany középút kérdése. Egy párkapcsolat gyakran erről szól: meg kell találni ugyanis az egyensúlyt a saját szükségleteid és a másik ember szükségletei, valamint az adás és kapás, ragaszkodás és elengedés, stb. között. Ebből kifolyólag nagy segítség, ha a választott partnered igényei és elvárásai, valamint a kapcsolat egésze összhangban vannak a te saját céljaiddal is ahelyett, hogy folyamatosan a kognitív disszonancia állapotában tartanak. Az alábbi George Benson idézet jól szemlélteti az ideális állapotot: „Az álmaink fiatalok, és mindketten tudjuk, oda visznek, ahova menni akarunk”. Vagyis a közös terveink és céljaink annak a listának a részét képezik, vagy legalábbis felírhatóak rá, amelyik a saját magunk által kitűzött egyéni célokat tartalmazza.

Összességében véve, amikor hosszútávú kapcsolathoz választasz párt, érdemes összeírni egy listát néhány általános elvárással a személyiséged, alapvető értékrended, valamint a jövőbeni terveid és céljaid alapján. A múltbéli tapasztalataidat is alapul veheted, de azokat csak óvatosan! Tudni azt, hogy mit akarunk, valamint spontánnak lenni egyaránt fontos a társkeresés során, ezért érdemes az arany középút megtalálására törekedni a siker érdekében.

Forrás:

A cikkben említésre került témakörök kifejtésével kapcsolatban nagy hatással volt rám Bilics Tímea, a tudatos társkeresés szakértője munkássága, valamint az „A tudatos társkeresés alapjai” című könyve. Ez volt az egyik legelső forrás, ahonnan tájékozódtam a tudatos társkereséssel kapcsolatos információkról, és másoknak is ajánlom!

Amennyiben hasznosnak találtad cikkünket, bátran küldd el egyedülálló barátaidnak, ismerőseidnek a csoportunk linkjével együtt! Iratkozz fel Facebook oldalunkra is, hogy ne maradj le az új tartalmakról! Bármilyen kérdéssel vagy javaslattal keress bennünket nyugodtan a megadott elérhetőségeken!

A Tudatos társkeresés Budapesten (Conscious dating in Budapest) csapata

https://www.facebook.com/consciousdatinginbudapest

www.facebook.com/groups/consciousdatinginbudapest/

consciousdatinginbudapest@gmail.com